lo que me caga

De que mis vecinos tengan su música a todo volumen a esta hora, no es en sí que no me dejen dormir, sino que está super naca su selección... Guaca, qué ordinarios... Y entre más borrachos se ponen, más se nota que su papá es bien guevas y ha preferido el divorcio, el hambre y abandono personal, que mover un dedo para mandarlos a la universidad... Ah que con los ricos de verdad ricos venidísimos a menos infinito.

Nada más por eso, mañana mismo le quito la salida de cable que vino a pedir la semana pasada porque "pues no tiene nada que hacer y se aburre mucho".

Por qué soy de esas personas a las que le da pena ajena bien fácil y me da pena decir que no?

Aunque sinceramene, esa canción de la manzana que cuelga del árbol sabrosita está chistosa.

De pronto no hay música.
Mi vecina acaba de gritar como si la estuvieran violando, estaría muy pasado de verga que yo posteara que la "deshonran" mientras la están "deshonrando"?... Ah, no, ya volvió a poner la canción de la manzana.

Me hace sentir un poco mal que me planchen los pijamas... y otras cosas.

Este post también podría llamarse Con mis zapatos Prada abriéndome paso a través de la mierda.

Heredé de mi madre la odiosa costumbre de usar las cosas muy  caras o super exclusivas a aunque no sea una ocasión especial, esta idea me la metió desde que era muy pequeña y confieso que he sido compradora compulsiva desde casi los 13 años, no tenía idea de cuántas de estas tenía hasta mi última mudanza, donde tiré cajas y cajas de objetos caducados.. Entonces el martes me puse unos zapatos Prada pintados a mano para ir a trabajar  y andar por el centro de la ciudad/pueblo lleno de guano de palomas (que la estúpida gente se empeña en alimentar) y aunque con cada paso me veía como se ensuciaban, me sentí muy feliz de haberlos sacado por segunda vez de su empaque de papeles finos y hacerlos besar el asfalto.

En eso estaba cuando vino la crisis, la atrocidad, el final, el drama. Iba llorando por la calle, pensando, maldiciendo, deseando la muerte y repitiéndome pendeja, pendeja, pendeja... Y que veo mis zapatos. Únicos. Tan preciosos. Tan caros. Tan exclusivos... Y aquí estoy con mis zapatitos Prada pintados a mano abriéndome paso a través de la vida de mierda que me tocó vivir...

(en la noche)

Mi ritual consiste en mecanicamente lavarme la cara, ponerme las cremas, cepillarme los dientes y ponerme los pijamas que la muchacha que me ayuda me escoge cada día y me deja sobre la cama.  Siempre limpios, siempre bien doblados, siempre perfectamente... ¿planchados?...

Me hace sentir un poco mal que me planchen los pijamas, que me busquen las llaves/cartera/bolsa cuando las pierdo, que me lleven mi jugo de lo que se me antoje a mi oficina a la misma hora todas las mañanas, que me traigan la cena que me da la gana a la hora que me da la gana,  que me cuiden a mis hijos toda la tarde, que me hagan de comer lo que se me ocurra cada día y me lo sirvan, que si me ven sin zapatos me lleven corriendo las pantuflas sin yo pedirlas, que me lleven y me traigan a todas partes en silencio y viendo al camino nada más... 

En eso pensaba ayer en la noche que desdoblé mi pijama planchadito con aroma a lavanda que Lety con la misma paciencia de hace 24 años me dejó en la cama, y pensé: ¿Qué hice para merecer esto? De hecho nadie me va a ver hoy en la noche, mi pijama bien podría ser de hace 3 días y no haría ninguna diferencia, esto es excesivo... y ridículo.

Stress Laboral.

La semana pasada, por primera vez en mi vida (laboral), experimenté el stress (laboral también).  Me considero una jefa buena onda, soy generosa con los permisos, con las peticiones, me llevo muy bien con todos el personal y trato a todos con el respeto que se merecen, siempre, generalmente, he sido así (con los empleados y con los no empleados).

PERO ULTIMAMENTE...

La gente, en general, es culera, el empleado, casi siempre, tiene como chamba principal, darle en la madre a la empresa para la cual trabaja. ¿Por qué?... Porque puedo decir, con toda seguridad, que el 90% del personal que labora en mi empresa (no es que sea mía, sino que en ella trabajo):

1.- Roba

2.- Miente

3.- No tiene puesta la camiseta.

4.- Antepone sus necesidades personales a las empresariales

5.- NO TRABAJA REALMENTE

6.- Cree estar mal pagado /maltratado /explotado.

Así es como vuelven culero al Patrón... aahhh pero los "Derechos humanos", la "Secretaría del Trabajo", la "Comisión de Arbitraje"....

Tan sólo la semana pasada:

1. Se descubrió que el personal de cobros, robaba entre 1000 y 1500 pesos diaros.

2. Un empleado, que no hace más que UNA tarea en el día UNA (de como 20 min), pidió un aumento de sueldo.

3. Una empleada, que llevaba un mes pidiendo un cambio de turno, cuando se le concedió, dijo que "mejor no", y que si la cambiaba "mejor que la liquidara"... a pesar de que hace 15 días pidió aumento de sueldo y se le dio sin chistar.

4. Un empleado fue encontrado viendo tv en horas de trabajo, encerrado en un cuarto.

5. Una de las empleadas que fue descubierta robando, dijo que si no la regresaban a "su área, la liquidaran bien o se iba a ir a asesorar a un abogado" (mientras yo pensaba... cínica... si fuera por mi te hubiera corrido, cero oportunidades de empleo para tí)

6. Un empleado, por robarse unos centavos, cambió el aceite de una máquina por un aceite usado. Resultado: Compostura de la máquina de 14000 pesos por negligencia. ¿Quién lo absorbió? La empresa, claro, aaah.. pero el empleado se "clavó" 200 pesos.

Ahora.. ¿cómo no quieren que el jefe se haga un culero?

Vamos.. comunistas... quiero respuestas!

Mi aventura con un Nerd Arrogante ( Segunda parte de la saga "Los hombres, algunas veces por desgracia, siempre vuelven")

El problema más notorio de esa noche es había llegado ligeramente borracha a nuestra cita. 

El me ponía tan nerviosa, él era bien inteligente y tenía una gran biblioteca, él leía todos los periódicos posibles y tenía dos programas de política en el radio, era amigo de Emilio Pachecho y Jordi Soler, cómo no me iba a intimidar si el se había emborrachado una vez con güisqui que el mismísimo Joaquin Sabina le había servido… el era un intelectual y yo siempre he necesitado unos tragos extras de Jack Daniels para tratar con la gente intelectual y casi siempre resultaba, pero esa noche, la verdad es que fue casi media botella, lo supe después de esa única y última pelea en su departamento en la que fui acusada de tener clichés sentimentaloides por preguntarle que a final de cuentas qué éramos, que ya llevábamos varias semanas de salir y platicar y hacer todas esas cosas que los novios hacen, que sinceramente yo quería una respuesta, que ya no me bastaba el mientras estoy contigo no tengo ojos para otra, y cuando no estoy contigo sólo puedo pensar en ti, que me dijera de una vez por todas qué éramos.

 

“Pues me extraña que me preguntes algo así, creía que tu y yo éramos dos personas poco convencionales, tu eres una estudiante de letras, espero que escritora, quiero pensar que muy inteligente, yo un analista político, no cualquiera lo es, mi pensamiento no es cuadrado, y como puedes ver las relaciones interpersonales me importan un coño, y menos que un carajo cuando llevan etiquetas”.

Dijo él con un vaso de vodka de mango en la mano. Pero esta vez me habia puesto impertinente, un poco tonta, la pose de intelectual era ya insostenible y yo ya no quería ser alternativa.      Yo quería un novio y él me gustaba un montón, yo quería etiquetas y etiquetarme, yo lo queria a él.

 

Lo mas ridiculo, doloroso y memorable de esa noche, fue su sonrisa burlona cuando después de salir corriendo de su departamento, con lágrimas en los ojos, rimel corrido y mil peticiones de que nunca me volviera a llamar, tuve que tocar a su puerta para, con toda la vergüenza que mi cara pudo contener,  recoger el celular que olvidé en la mesita del centro de su sala.

 

Semanas de amargura, güisqui, vino tinto, cervezas, brandy le siguieron al final del que yo creía era el final de los finales en mi  historia con el Intelectual arrogante. Poco a poco lo fui olvidando, dejé de faltar a clases cada día menos para escucharlo en la radio, dejé de mencionarlo  en mis pláticas sin notarlo, hasta que un buen día, desperté enamorada… de otro.

 

Mucho tiempo no supe de él, mucho tiempo no me llamó, ciertamente, yo estaba inconcientemente convencida de que no me llamaría, cuando, después de casi un año, mi celular

vibró un miércoles a las 2 de la mañana. “Discúlpame pero en este momento no te puedo contestar, buenas noches” dije,  y le colgué sin dejarlo pronunciar otra palabra… Yo le colgué. Y sonreí. Y me sentí muy bien, sinceramente.

 

Un par de años después, me lo encontré en la fila del cine, yo iba con el que ahora es mi marido, entrábamos a ver una película tonta. Él entraba a ver una gira de documentales aburridos. Sólo.

Mi ausencia, y de lo que ha sucedido.

Tengo más de un mes sin escribir (¿si?), a pesar de que siempre he querido retomar el blog con el ímpetu que tenía antes, cuando había en las entradas hasta 18 comments (nada mal para una desconocida), pero ahora el trabajo, los niños, la hueva, me mantienen en el limbo del ay lo voy a postear, pero pues en lo que me encarrilo, una pequeña síntesis de lo sucedido:

1.- México sufrío una de las más mortales epidemias de Gripe en su historia. Sí es verdad, quien lo dude es porque aún tiene los sentimientos pueriles de que hay un titiritero que nos domina, una cabeza malvada que planea todos y cada uno de los movimientos del país, lo cual, es la consecuencia natural de la creencia de que hay alguien ahí afuera que nos salvará de los malvados (lo que fue el Che, Colosio, o ya muy muy pinche, Andrés Manuel Lopez). Yo trabajo en un hospital y viví las angustias de la falta de cubrebocas, antivirales... no hay manera de que lo dude.

2.- Juan Carlos cumplió 28, démosle un fuerte aplauso.

3.- Volviendo a la pandemia, mi viaje a Tuxtla se vio fuertemente saboteado por la angustia que me provocó saber que cuando estuvo el momento más agudo del brote yo estaba en el metro y que a mi regreso tendría que pasar por el aeropuerto de la Ciudad de México.. Saldo: 0 pedas, mucha comida, pocos bares.

Ash... ya olvidé lo demás que iba postear.

Pronto,  de la saga Los hombres siempre vuelven, mi aventura con un nerd arrogante.

4.- 

Me voy!!

Hoy a las 3 pm salgo de mi pueblo para la "gran ciudad", donde tomaré el avión para.. CHIAPAS!

¿A qué voy?

A comer cochito, a visitar a los amigos, a comer cochito, y principalmente, a comer cochito y gorditas...

Espere las fotos

(Ja! será que alguien las espera de verdad?)

Tetas Grandes

Hoy me siento así, así, con teta grande, un poco de la putería con la que a veces amanecemos todas las mujeres y acentuamos con unos cuantos minutos al espejo, esa actitud que solamente nosotras sabemos cuando la tenemos, y no sé si esté ligada al ciclo menstrual.

Pero decía, tengo las tetas grandes, muy grandes para mi gusto, fabulosas para el gusto de mi marido, normales para las marcas de moda que me gusta usar. Tengo más tetas de lo normal... y a veces me causa conflicto, a veces me gustaría estar plana como niña y a veces...

Ayer le decía a mi mamá, que mi renuencia a ser "tetona" (según yo) es mi renuencia, en realidad, a ser una mujer, madre, sexualmente activa, con una pareja estable, una completa negación a mi feminidad y a las responsabilidades que con ésta se me atañan. 

Si alguien me hubiera dicho que de un día para otro mis tetas significarían mucho más que atractivo escote,  las hubiera respetado cuando empezaron a crecer y no me habría enojado con la vida y los corpiños. Ahora mis tetas significan la tranquilidad de mis hijos, el mayor no puede dormir si no mete su mano en mi pijama y siente el calor, dice que son de él y sólo tras una tortura de cosquillas acepta que son de su papá. Ahora mis tetas me diferencian de las niñas adolescentes y me hacen sentir una mujer de verdad, me hacen sentir mayor, madura y ¿por qué no? poderosa. 

Pero igual, no dejo de soñar con el día en que pueda usar una de esas etéreas playeritas de encaje diseñadas para las que no tienen, y quieren más.

Tanto ruido y al final, por fin el fin.

Ayer en la noche Daniel no podía dormir, tiró todas las almohadas y dijo que ya tenía otra cama separada de mí y de su hermano, luego se subió y se acurrucó conmigo, y yo le dije: Hijo tienes que aprender a esperar,  pero la verdad es que no se lo dije a él, me lo dije a mí misma, porque estos días han sido de esperar, esperar y no recibir nada.

Estoy bastante molesta con mi vida, con él, con la situación de vivir separados pero juntos, en un pseudo divorcio, jugando a que somos esposos y padres responsables pero cada quien con un horizonte muy diferente que se define en ni yo me voy contigo ni tu te vienes conmigo... y no sé a dónde vamos a llegar, y no sé si entonces vale la pena seguir juntos cuando sabemos de antemano que nunca vamos a estar juntos juntos. 

Y a veces pienso: La verdad es que estoy guapa, soy inteligente, independiente económicamente, agradable, buena onda, modesta... y mi pareja ni me valora, ni me quiere, ni le interesa todo lo bueno que pueda tener... Y es que la verdad yo sé que hay más de uno a quien le gustaría tenerme a su lado... y también sé que éso no va a ser toda la vida, que ni me estoy haciendo más joven ni soy lo mejor del mundo, que siempre habrá una más bonita, más joven, más lista que yo, pero que ahora estoy en un buen momento para encontrar otra pareja, que ahora mis hijos no sufrirían tanto la separación, y chance hasta me voy a Buenos Aires a estudiar una maestría, al fin mis papás me hacen el paro, porque el cabrón de él se está pasando de mala onda, pero pues es que también mis hijos, y así como que sin papá está gacho, nadie los va a querer como él, y con nadie vamos a tener una familia como con él, pero es que él, también es un culero a veces... 

Cuando llegamos a la escuela, le quité el chupete y le dije "dame un beso", y que crees que me respondió?, exactamente, no mamá ya toy gane. Y apenas tiene dos años  y  medio.. últimamente todo es tan rápido.

Tanto ruido y al final, por fin el fin.

Hoy no tenía que trabajar.

Pero me levanté a las 6:00 am, hice 30 min de spinning, 15 de pesas y 10 de abdominales, me metí a bañar (15 min), me unté todas las cremas (15 minutos), escogí mi outfit (como 6 minutos), me maquillé y peiné (20 minutos), preparé los biberones de los bebés y ví "Jorge el curioso" mientras besuqueaba a los niños,  esperé a que llegara  la niñera, salí sin desayunar, estoy hambrienta... Hoy es un feriado nacional, no abren los bancos, no hay trabajo, mi oficina esta muerta... pero ps el jefe dijo que hoy había que trabajar.

En otras noticias, estoy como que peleada con él, pero como soy super autosuficiente, y como los hombres siempre vuelven (o llaman) esperaré su llamada.. tic, toc, tic, toc...

Dicen que Dios actúa de maneras extrañas, yo creo que también el diablo lo hace.

Mi mayor demonio actúa en mi con la ayuda de mi papá, a quien quiero muchísimo y con quien llevo una relación por demás edípica.

Sólo hacen falta unas cuantas palabras de él para que se desaten en mí los demonios de la mala alimentación, complejos, juegos alimenticios, restricciones, atracones...

Y me las dijo hoy en la cena. Y esas palabras ya actuaron, justo cuando hoy en la tarde estaba pensando que estos últimos días no había tenido infiernos en la comida y me había alimentado más sanamente que en los 3 meses anteriores...

El demonio actúa a través de las personas que menos imaginamos.

Efeméride.

"13 de marzo de 1565, muere en Uruapan, Michoacan, el sacerdote Vasco de Quiroga".

Me dio tanto gusto ver por primera vez a mi hijo con un comportamiento adecuado para un niño de su edad. En su otra escuela, era retraído, enojón, no tenía amigos (a pesar de que eran cerca de 14 niños en su salón) y su comportamiento en la casa era el de un niño frustrado.

Ahora, en su nueva escuela, a pesar de que son sólo 4 niños, Daniel está contentísimo, juega con sus amigos, se le olvida la posición de firmes y se queda "saludando" a la Bandera durante tooodo el homenaje.. y lo mejor.. dijo de la manera mas simpática su efeméride correspondiente.

jojojojo...

Maternidad Lésbica.

El viernes pasado me puse borracha, y ya entrada en las confesiones y en la música, lancé el comentario de que el 80% de mis amigos son gay, por lo cual estaba empapada en el mundo de la diversidad sexual y hasta no consideraba malo pensar que dentro de mi, como dentro de todas las mujeres, hay deseos de atracción sexual hacia otras mujeres.

Todo estaba bien hasta ese momento, ¿acaso me había declarado lesbiana?. Las miradas fueron tajantes y mala onda, pero bueno, conozco perfectamente mi orientación sexual y no tengo que hacer demostraciones a nadie. Lo que me pregunto es, si la homosexualidad es tan mal vista, ¿por qué no es mal visto que una nenita como yo se divierta con amigos gays (ellos pueden llegar a mi casa y mis padres hasta sienten simpatía por ellos)? Acaso es que para no ser condenados, los hombres pueden ser amigos de lesbianas pero no de gays y las mujeres pueden ser amigas de gays pero no de lesbianas?

No voy a echar un rollo de mi apoyo a las familias diversas ni del por qué debemos ser respetuosos con las inclinaciones sexuales de los demás,  eso todos lo sabemos. Lo único que voy a decir, acaso, es que hay un hombre que merece ser padre más que nadie en el mundo, que es la persona más noble y amorosa que conozco, tiene su vida económica resuelta, es cultísimo, respetuoso con su vida y con la de los demás , pero que la sociedad no le permitiría ser padre de un niño tan sólo porque es gay.

Pero para acabar pronto, las cosas son tan sencillas, y una familia diversa es tan similar a la mía, que hasta me atrevo a decir que Ana de Alejandro y yo vivimos una vida completamente similar: Tenemos dos hijos pequeños, hermosos, nuestra pareja está lejos tratando de mejorar el futuro de la familia, vivimos cerca de nuestros padres y para ellos NUNCA va a ser suficientemente buena mi pareja (en mi caso, puess)... ¿hay algo más?

Sí! Si son de mentalidad excluyente, por fa, ni se tomen la molestia de visitarlas, pues no van a entender lo  hermoso que es encontrarse con una familia como esta, que está luchando y haciendo campaña para tener un lugar RESPETADO dentro de nuestra sociedad.

YO LAS APLAUDO!

la escuela, la comida y nosotros

Mañana es el último día en la escuela para Daniel. El día de antier, Joaquín llegó no golpeado sino madreado de la cara, con un cachete inflamado por una mordida y algunos rasguños en la cara. El problema es que un día antes tuvo un golpe en la frente y la semana pasada uno en la nariz que le dejó un morado.

Fue suficiente, que sea una guardería del imms y que por ello esté super limpia, con un mobiliario excelente para los bebés y con enfermera de planta, no amerita que Joaquín llegue golpeado diario y Daniel ya tenga miedo al cambio de pañal.

Ni todo eso ni que ahí tengan una dieta equilibrada... O bueno.

Lo único que voy a extrañar de esa escuela es que ahí tienen cubierto el aspecto alimenticio porque yo, definitivamente, estoy fisiológicamente impedida para alimentarme bien.

Me explico: Tengo anemia, manchas en la piel del cuerpo por deficiencias de vitaminas y a veces hasta he tenido bajas de potasio y sodio importantes. Nunca, desde que yo recuerde, he podido alimentarme bien, vivo en los límites (exageradamente sano, exageradamente nulo, exageradamente calórico, exageradamente demasiado...)

Ahora sí, como Joaquín ya no va más a la guardería y Daniel se cambia a una donde no ofrecen alimentos, tendré que cambiar mi forma de alimentarme, no es que nunca lo haya intentado, es que nunca he podido tener una forma normal de comer, es un infierno la comida para mí.

Tengo miedo de heredar ésto a mis hijos.

el infierno es este cielo

Lo que más extraño de Chiapas es:

*Los tacos comisión.
*Las gorditas de los Murillo.
*El mercado de San Cristóbal, todo colorido y lleno, sin querer, de productos orgánicos cultivados y vendidos directamente al público por manos indígenas.
*Nuestro departamento con vista al parque principal.
*Las laminitas y sus costillas fritas servidas por el/la mesero/a trasvesti, amigo/a íntimo/a, por cierto.
*El parque de la Marimba por las noches, y toda la gente viendo a mis hijos con curiosidad por bonitos.
*El clima de estos días que me permitía salir muy de noche y muy de mañana en shorts, sandalias y playera.
*La gente(el pueblo) más amable que he conocido a lo largo de mi vida.
*Mayra y Jorge borrachos de cerveza y de amistad.

Pero sin duda, lo que más extraño de Chiapas, es la atención que le ponías a nuestro jardín, las noches que me iba a dormir sola porque tomabas cerveza con tus amigos en nuestra cocina, tus pies fríos por andar sin zapatos que me despetaban en la madrugada, los límites económicos que nos enseñaron a vaciar despensas hasta las últimas consecuencias y a mí a armar comidas con lo inimaginable, la alberca de agua helada que nos dio laringitis... Es decir, extraño esas cosas que esos días odiaba en tí...

... So lost, without you...

infierno

Lo único que le agradezco a este infierno, es habernos conocido.

Lo escribo después de mirar mi reflejo de rodillas.

"Los finales de relaciones serían infinitamente más fáciles si no existieran las putas telecomunicaciones comunicándonos a todos, tan al pedo".

Efectivamente, congelarlo del messenger fue bloquearlo. Iba a ser insoportable saber que él sabía que yo estaba en línea y que no me hablaría. Iba a ser terriblemente doloroso seguir todos y cada uno de sus pasos por Facebook, saber de sus nuevos amigos, de su status diario, de a qué hora se dormía jugando Txas hold'em, de por qué no había jugado el domingo (dónde coño habrá estado y con quién)... A veces prefiero las incertidumbres que las certezas.

Y tan al pedo estamos tan interconectados, que conozco a la novia de mi ex mejor amigo que vive en Villahermosa, sé del divorcio de un amigo con quien no hablo desde hace, fácil, 15  años, fui de las primeras en saber que un ex novio acaba de terminar con su novia hace unas horas, y también sé que mi marido tiene una nueva amiga Natalia.

Las putas (me encanta la facilidad con la que uno escribe palabrotas) telecomunicaciones, también me han llevado hacia las personas más fabulosas de mi vida, Julieta, es la más hermosa de ellas, a veces no sé qué tenemos en común, no comulgo con tantas ideas sobre la sociedad ideal que ella tiene, soy, más bien, un poco derechista, pero sólo en ella me encantan esos discursos (que, sinceramente, considero completamente conflictuados con las telecomunicaciones).

- Corto por el momeento-

Los hombres, algunas veces por desgracia, siempre vuelven.

Tras más de dos meses sin hablar con mi marido, por fin, el 14 de febrero, ambos definimos que nos amamos (un chorro) y que queremos estar juntos (para siempre) y que no importa nada (ni la distancia) vamos a poner todo lo que esté en nuestras manos (u otras partes de nuestro cuerpo) para que nuestro matrimonio y familia funcione. 

En el inter, comí todo el helado de Ben&Jerry's que pude, todos los botes de nutella que mi cara pudo resistir antes de que le salieran granos, tantas galletas de avena que creo que hasta el colesterol se me bajó,  una cantidad enorme de donas Bimbo  y litros y litros de Coca Cola Zero.

Yo no lloraba, es más, lo saqué de mi facebook, lo congelé en mi messenger y borré toda evidencia de su paso por mi vida (nada más quedaron los niños), y mi madre, ante mi renuencia a aceptar que estaba triste, de verdad súper triste, un día me agarró con una galleta en la mano y el celular en la otra y me dijo:

¿Te acuerdas del libro que me regalaste cuando tu papá se fue? No lo llames, cuando un hombre se va, para que regrese, no le hagas dramas, no lo busques, no le llores, y cuando menos pienses, él estará en tu puerta pidiéndote una nueva oportunidad. Todos, absolutamente todos, los hombres vuelven"

Yo no iba a llamarlo, de hecho estaba checando chismes en mi teléfono, pero me hizo acordarme de mis relaciones pasadas, ésas en las que de tanto llorar tenía que curarme la deshidratación con Jack Daniels o Torres X, ésas de las cuales juraba nunca me iba a reponer y donde veía que el final de mis días me llegaría y yo estaría completamente sola. 

Me metí a bañar riéndome sola, bañé a mis hijos y los pobres pensaban que eran tan graciosos porque su mami no paraba de reir, me acosté y prendí la tele y reía mientras escuchaba de los asesinados en Tamaulipas (con todo respeto), todo era risas, porque, efectivamente, todos esos hombres, tarde o temprano, para bien o para mal, con chelas o sin ellas, volvieron.

"Continuará"

Por cierto, a mi marido sí tuve que llamarlo, pero no fue ese día de las galletas, fue después de una rebanada de pizza hawaiana.

Un minuto de Silencio por el blog...

... cuya contraseña olvidé.

Pero de lo que ya no me olvidaré, hasta que mis hijos o el exceso del trabajo lo ameriten, será de documentar lo más posible de lo que sucede en mi quieta vida.